40代になって感じること

   とりあえず、ケガが多くなりました。

   今も、膝が痛くて、歩くたびに激痛が走ります。多分、前に仕事で結構高い所から、飛び降りた時に、痛めたのではないかと思っています。若い頃なら、どうってことないことだったのに、年を取って来ると、ダメなんだなと思いました。四十肩にもなってるし、昔、年上の人達に言われていたことが、ホンマになるんやなって思いました。

   年上の先輩方から、よく人生のアドバイスとか貰います。今の彼女もやめといた方がいいと言われました。私も、表層意識では、別れた方がいいと思ったりするのですが、深層意識は、別れたくないのか、別れることができません。

   もう、最近は、このまま破産してもいいかなって思っています。

    人間って、相手の為に、いろいろしてしまうと、その見返りがどうしても欲しくなってしまいます。無償の愛を相手に与えられる人とか、本当にすごいと思います。

   私も、そういう愛情を表現できる人間になりたいのですが、なかなか成れません。

   とりあえず、今は、彼女に執着しないようにと、誰かを、自分の思うようにすることは出来なくて、自分がコントロールできるのは、自分自身だけ、だから、自分自身の考え方や、行動を変えようと思っています。

   そして、自分の目標を、自分の成功や、借金の返済ではなくて、彼女の借金の返済や、彼女の幸福を一番に考えて上げられるような人間になりたいと思っています。まあ、なかなか出来ていませんが…

    頭では、理解しているのですが、心の底から、そう思うのは難しいです。口にも、出しますが、時間がたったり、何か嫌なことをされると忘れてしまって、自分の感情が優先になってしまいます。

     この間、ケンカしてから、結構、冷たくされているので、嫌われてしまったかもしれませんが、まず、自分を変えたいと思っています。

    私は、最初から、完璧な人間なんていないと思っています。今、素晴らしい人間だって、昔は、過ちを犯していたりしますし、そもそも人生は、魂の学校で、出来ないから、学校に入学して、その課題を行なって出来るようになったら卒業するのですから、この人生学校に入学している、つまり人間として生まれてきた時点で、神の子としては、まだ、完璧ではないのだから、いろいろ問題があったり、辛い経験をするのも、仕方がないことだと思っています。

     ただ、頭の良し悪しがあるように、魂も課題が沢山ある人もいれば、少ない人もいるので、幸福に見える人もいれば、そうじゃないように見える人もいるのだと思います。

     私は、課題が多くて出来が悪い方みたいなので、人一倍、努力しないといけないみたいです。

     でも、諦めずに続けていけば、必ず結果はでると思っています。

    今世で、卒業できるかわかりませんが、逃げ出さずに、しっかりと向き合って、良い結果を出せるように努力して行こうと思います。

ありがとうございます。

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まあまあ波瀾万丈な人生 23

   最初、私が店に行った時は、別の女の子が付いていて、彼女とは、あまり話さなかったのですが、様子を見ていると、自分に気がある様に思えました。

   この時、オナ禁(オナニー禁止)していたので、効果がでたのかと思っていました。

   私は、あまり女性の外見にこだわりがなく、来るものは拒まず、去るものは追わずという感じなのですが、彼女と付き合いたくなって、こちらから告白しました。すると、OKが貰えて付き合いが始まりました。

    正直、あんなにわがままで凶暴な性格だとは思わなかったので、女の人は怖いなって思っています。

     彼女に、殴られるたびに、別れようと思うのですが、なんか別れられないんですよね。

    この間、ケンカした時に、『こっちが、真剣に怒ってるのに笑ってんな』って言われて、顔面パンチを何発か貰っていて、痛いし、いやだったので、笑っている訳ないのに、何言ってるんやこいつと思っていたら、他の人に聞いたら、笑っていたと言われました。

    愕然としました。殴られて、笑っているなんて、表面の自分の心は、殴られるの嫌やから、早く機嫌を直して貰おうと思っているのに、深層心理では、この状況を喜んでるなんて、もしかしたら、自分の深層心理は、わざと彼女を怒らせているんじゃないのかと、俺、へんたいやん、と怖くなってきました。

   別れたいと、表層心理では思ってても、深層心理では、この環境を望んでいるのかとおもいました。

   何で俺ばっかりこんな目に合うんだと思う時ってありますよね、でも、本当は、自分が望んで、その状況を作っていたりもします。

   無意識に、自分がこの環境を作っていることがわかったので、何か意味があるのだろうと思うので、文句を言わずにやっていこうと思います。

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FXを始める

   借金返済と、彼女を幸福にしてあげたくて、FXとブログアフィリエイトを始めました。前から、本業だけの収入に頼るのは、無理があると思っていて、技術職なので、年を取って、体が故障したら、この仕事は続けられないと思っていて、何か定年過ぎてもできる副業がないか考えていました。

   FXを始めて、まだ、数カ月なのですが、お金がないので、一番安い金額で取引をしています。現状は、少し負けている感じです。

     いろいろ調べてみたのですが、結局のところ、経験を積んで、自分なりの取引の仕方を編み出していくしかない様に思います。

    何か空手に似ている気がしました。空手も自分の得意なパターンを作って行って、それがハマれば、だいたい勝ちます。

   まー、たまにバケモンみたいな奴はいますが、自分の得意な技を磨いていくのとか、何か似てるなって思います。

    正直、すぐにでも沢山のお金が欲しいのですが、どっかのブログに書いていた様に、借金してまでやる気はありません。

     正直、このレートで勝たなければ、どれだけ金額を大きくしても勝てないです。

      プロのトレーダーや、超大物の投資家であろうと、やってることは同じで、上がるか下がるか予想して売買しているだけで、ただ、扱っている金額がトンデモない金額なだけです。私だったら、プレッシャーで潰れてしまいそうですが、自分が、メンタルを維持できる金額から段々慣らしていこうと思っています。

    とりあえず三年ぐらい、退場しないでいけたらいいなと思っています。

     空手のある先生が、『継続は力なり、流した汗は嘘をつかない』と言ってました。

    本当に、そうだと思います。最終的には、上手く行かなかったですが、すぐ諦める自分が、強制的だったとはいえ、続けられたから、試合で勝てる様になれたと思います。

    FXも、継続し、試行錯誤して、勝ちパターンを見つけられれば、勝てる様になると思います。

    なぜ、私がFXをやっているかといえば、何か自分で企業したとしてもリスクはあります。FXもリスクはあります。９５%は負けていると言われています。

    しかし、自分が企業する時、100万円の担保で、2500万円借りるのは、不可能です。

   でも、FXなら、貸してくれます。

     だから、リスクがあってもやる価値はあると思っています。

    今後も、FXのことも、ブログに書いていきたいと思います。

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まあまあ波瀾万丈な人生 22

   こうして、離婚してから、借金の返済をしながら、誰かの幸福の為になる様な人間になりたいと思い生きてきました。

   そして、恩師であるおじいさんが、ガンでなくなりました。そして、その一年後に、おばあさんが火事でなくなりました。

    私には、年の離れた弟がいるのですが、精神病で、いい年なのに、マトモに働いたことがなく、両親の寄生虫のように暮しています。

    私は、精神病なんて無いと思っています。確かに、私もノイローゼみたいにはなりましたが、医者にいっても良くならなかったし、自力で克服しました。

   人間、死ぬ気になれば、何でもできると思っています。母親が、食事を与えるから、働かなくても生きていけるから、必死にならないと思っています。

    このことで、よく母親と喧嘩になります。正直、母親もあまり幸福な人生とは言えません。

   親父に浮気され、家庭は冷め切っていて、夫婦の会話なんてありません。そして、弟は、精神病で、働かないで家で文句ばっかり言っている。

    よく私に、母親は、お説教じみたことを言ってきますが、あなたの言うこと聞いても、幸福にならないやんと、心の中で思っています。

    でも、母親を否定しながら、私もなんら変わりません。唯心所現(すべての事物はその人の心のままに現れるということ)だと知ってはいるのですが、母親もそうですが、自分は、良き心で生きている、悪いのは父親だと、私も同じです。母親のように、自分は、人の為になる様な生き方をしている、幸福にならないのは、周りがおかしいと思ってしまっています。    

    私は、恩師の息子さんの会社で働いていたのですが、社長は、愛人を作って、会社の金を、その愛人に渡したりしていて、おじいさんが素晴らしい人だったので、会社にいるのが嫌になってきたのと、このまま田舎で一生終えるのでは無くて、新しい事に挑戦したくて、都会へ出て行くことにしました。

   弟とも、顔を合わすとケンカばかりしてたので、ちょうどよかったです。

    こうして、田舎からでてきたのですが、私の仕事は、技術職だったのですが、都会では、通用しなくて、本当に苦労しました。

    そして、息抜きで先輩に連れて行って貰ったガールズバーで、今の彼女と知り合いました。

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まあまあ波瀾万丈な人生 21

   こうして、日本での、結婚生活が始まりました。

    結婚するときに、中国に仕送りはするから、専業主婦になるという約束で結婚したのに、前にいた店で働きたいと言い出しました。

   夜の営みも、セックスが嫌いだと言って、拒否され、子供もいらないといわれました。

    私は、彼女を失いたく無くて、嫌々ながら、仕方なく受け入れました。

     このころ、『生命の実相』を読んで、自分の幸せを思うのではなく、相手の幸せを心から考えなくては、人生は、良くならないということを知っていたので、私は、彼女の幸福を祈るように心がけていました。しかし、いっこうに良くなりません。それどころか、家にも帰って来なくなり、知らないうちに、遠く離れた都会の店に移っていました。

   両親の家を、買いたいと言われ、銀行で借金もしました。そして、これ以上、借金できないというと、向こうから、離婚して欲しいと言われました。私も、もう限界だったので、承諾し離婚しました。

    この時、私は彼女の幸福を祈る形はしていましたが、うわべだけで、自分がセックスしたいとか、自分が幸福になりたいと心の底では思っていたように思います。

    結局、神には、うわべで取り繕っても、底にある心まで、わかってしまうのだろうと思います。

    そして、今も、あの時と、同じ様な状況に陥ってしまいました。あの時のように、彼女を自分の性欲を満たす道具としては見ていないつもりだし、自分の幸福より、彼女の幸福を第一に考えているつもりなのですが、出来ていないのでしょう、全然良くならないし、つい自分の欲することを言ってしまい、喧嘩になってしまいます。

   本当に情けないです。この10年なにをしてきたんだろうと思います。人間として、成長できていないし、弱い自分を克服することも出来ていません。本当に、本当に情けないです。

   自分がこれだけしたのだから、報われたいと思ってしまいます。無償の愛を、与えきりの愛を彼女にあげることができません。見返りが欲しくなってしまいます。

   でも、同じ様な、環境が、与えられているということは、やはりそういう人間になりなさいと、神が教えてくれていると思うので、なれるかはわかりませんが、努力しようと思います。

    もしかしたら、また、前みたいに借金だけが残って何も得られないかもしれません。でも、この環境の中にあるメッセージを受け止めて、少しでも、人として、成長できる様に、努力して行かなくてはならないと思っています。

   私は、人生とは、学校の様なもので、魂の成長の為に、いろいろな課題が与えられて、それを一つクリアすると、また、新しい課題が与えられるし、クリアできなくて、逃げ出しても、その課題をしないと、進級できないから、また、与えられる。そんなものなのではないかと考えています。

    だから、今の課題をクリアできる様に、努力しようと思います。答えは、わかっていませんが、粘り強く努力していれば、何らしかの結果はでると思っています。

   諦めず、投げ出さず精進します(^_^)

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生命の実相―頭注版 (第1巻)

まあまあ波瀾万丈な人生 20

  中国は、車の運転手の方が強くて、道を横断するときは、生命がけでした、人が歩いていても、一切スピードを緩めないし、道路は凍結してるのに、普通のタイヤでものすごいスピードで走ってきます。目の前で、年配のおばさんがひかれたのですが、ひいた運転手が降りてきて、助けるでもなく、ムチャクチャ何か言って、走り去って行きました。多分、文句を言っていたのだと思います。

   電車に乗ったのですが、ムチャクチャ長くて、駅のホームからはみ出ていて、だいぶ歩きましたし、その駅のトイレに行ったら、縦に溝が彫られていて、そこにまたがって用を足すのですが、間にベニヤ板が立ててあるのですが、下も、横も丸見えで、前の人のけつから、ウンコしてるのが丸見えでした。水を流すところも無いし、どうするのかと思っていると、突然、上から水が流れてきて、ウンコがなくなりました。溝は、斜めな彫られていて、一定の時間になると、水が、流れる仕組みになってるみたいです。

   公衆便所に入ったら、入り口に人がいて、オシッコして、外に出てったら、ムチャクチャ怒っていて、よくわからなくて、元嫁を呼ぶと、お金を払わないといけないと言われました。

  ある駅で、歩いていると、すれ違い様に、ポケットに手を突っ込んでくる奴がいて、何するんじゃと言ったら、元嫁に止められて、仲間がいるから危ないと言われました。そいつは、唾を吐いて、普通に歩いて、去って行きました。

   警察とかは、あんまり助けてくれないみたいで、殺人を犯しても、300万ぐらいあれば、無実になると言ってました。

    この時は、本当に日本人でよかった、何ていい国に生まれたんだろうと思いました。

   そして、手続きの為に、日本大使館に行くと、60ぐらいのおじいさんと30代ぐらいの中国人女性が、手続きに来ていて、金目当てかと思っていましたが、結果的には、私も変わらなかったです。

   そして、大使館で書類をもらって、中国の役所みたいな所に、婚姻届を出しに行ったら、三週間掛かると言われ、その書類を日本に持って帰って、手続きしないと、彼女を呼べないので、困っていると、向こうからお金を要求してきて、お金を払うと3時間で出来ました。

   この国は、お金で何でもできるんだなって思いました。

   こうして、結婚生活が始まりました。

つづく

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彼女とケンカ

   昨日は、彼女とケンカしてしまいました。

   私の彼女は、すごい凶暴で、すぐに暴力をふるいます。

    とても大切に思っているのですが、彼女の行動が自分勝手に感じてしまって、つい文句を言ってしまうのですが、三倍返しにあいます。

   いらんこと、言わなければいいのかと思うのですがいってしまいます。

   今している借金も彼女と、一緒になる為にしたのですが、

自分の為にしたんだろと言われます。

   確かに、彼女と一緒になることが、自分の為なのですが、すぐに切れて暴力を振るうので、ほとほと嫌になってきます。

   こっちが、手を出さないのを知っていて、顔面を殴ってきます。

   ただ、前にも書いたのですが、三界は、唯心の所現なので、すべての現れてくることは、自分の心の現れであるので、私の心の現れが、彼女であり、彼女の行動であるはずなのですが、どの心が間違っているのか、今はわかっていません。すべての現れは、神の計らいであるので、この現象から、何か学ばねばならないのですが、今はわかっていません。

    彼女は、悪くないし、自分が成長する為に、必要な経験だと思っているのですが、頭では、わかっていても、腹には落ちてきていません。

   時間が経てば、いろいろわかってくるのですが、俺が、アホなのかもしれません。

    前の結婚で失敗したのは、元嫁を自分のパートナーとして見ずに、性欲処理の相手としてみていたのが悪かったと思っていたので、今は、オナ禁(射精禁止)をして、彼女をそういう風に見ないでいるつもりなのですが、やはり性欲のはけ口として見てしまっているのか？違うところに原因があるのか、まだ、わかりません。

    時間が経てば、いろいろわかってくるのですが、彼女の幸せを願うようにしているつもりですが、多分、心から思えていないですね。

   報われたいと思ってしまいます。こんなにしてるのだから、何か俺の欲しいものを返してくれと思ってしまいます。

   本当に、弱い男だなって思います。

   自分の悪い点を見つけて、改善したいです。

   人生のルールみたいなのが、簡単に解ればいいのに、でも、わからないから試行錯誤しながら、成長していくのかなって思います。

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